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Mi mejor cumplido: Eres idéntico a tu papá

Patricio Aznar León de la Barra, fundador de FAN, platica de la depresión de su padre y la admiración con la que lo ve.

 

Cuando pienso en el viernes 8 de noviembre del 2013, día en que murió mi papa, sólo me acuerdo que nada me hacía sentido, y con el tiempo me di cuenta que la única razón de porque no me hacía sentido es porque no conocía que era lo que realmente estaba viviendo. Estaba viviendo una enfermedad terminal llamada depresión, enfermedad la cual no conocía como una enfermedad mortal.

 

Lo primero que pensé, fue en encontrar una razón al porque lo había hecho y para eso me puse a pensar en la última vez que conviví con el. Fue el jueves de esa semana, un día antes, esa noche nos platico lo que había pasado en su día, un evento demasiado fuerte para el, nunca antes lo había visto así, pero realmente creí que la razón del porque era por eso, porque paso una mala tarde únicamente, no por que tenía una depresión de ese nivel, por lo que no hice mucho caso y pensé “es un mal momento, pero ya pasará”, nunca me imagine ni me paso por la cabeza lo que podría pasar al día siguiente.

 

El viernes estaba en la oficina cuando me hablo mi mamá para decirme que necesitaba que  fuera a la casa , le conteste que no podía porque tenía mucho trabajo pero ella insistió hasta el punto en que me tuvo que decir que algo había pasado con mi papá. Todo el camino pensé que podría haber sido, me imagine muchas cosas, todas partiendo de la platica que tuvimos la noche anterior, pero ninguna fue que mi papa se había muerto y mucho menos que se había suicidado.

 

Cuando llego mi mamá a mi casa fue cuando todo se vino abajo en un segundo, hasta el día de hoy sigo sin entender de donde saco la fuerza para decirme que mi papá se había muerto y mucho menos que se había suicidado. No entendía nada, como una persona como mi papá, alegre, llena de amigos, excelente papá, siempre con muchísima energía, lo mejor que yo puede haber pedido en un papá, se había suicidado.

 

Siempre tuve la idea de que una persona con depresión era una persona introvertida, triste, con problemas fuertes en su vida, amargada, sola, etc… ¡pero me di cuenta de que no!, realmente ese es tan sólo un estereotipo que nos hemos creado, y con el tiempo me he podido dar cuenta de que la depresión es una enfermedad solitaria, silenciosa y en muchos casos, mortal. Nunca sabes lo que realmente esta pasando con una persona y muchos menos en su cabeza.

 

 

Mi papá siempre fue una persona admirable, todos los que lo rodeaban creían que era alguien especial; el mejor amigo, el mejor papá, el mejor hermano, el mejor hijo , y sobre todo el mejor esposo. Aquí es donde me preguntando, ¿por qué el? ¿porque mi papá se pudo suicidar?, y la única respuesta que he logrado encontrar, aunque sigo buscando, es que era una persona tan grande, que al verse tan chiquito o sentirse tan chiquito, busco una respuesta externa cuando en realidad el problema era interno, el problema estaba en el.

 

A la fecha sigo sin entender que es la depresión, y a diario trabajo para avanzar un poco más. Sí creo que mi papá cometió grandes errores pero el principal fue creer que el solito podía con todo y que realmente no necesitaba tratarse ya que el no estaba enfermo, sus problemas era en el trabajo y en el momento que estos se solucionara todo regresaría a la normalidad… error.

 

La gente cree que el suicidio va de la mano con algún suceso en especifico, siempre hay un porque; se suicido porque debía lana, se suicido por bulling, se suicido porque no quería morir de una enfermedad terminal, se suicido porque lo trataron mal, se suicido por miedo a estar sola, etc., cuando en realidad la respuesta es que estaba enfermo, muy enfermo, y los acontecimiento y decisiones de su vida solo complicaron y acrecentaron su enfermedad. Mi papa no se quiso o no se pudo curar y por eso se murió, igual que pasaría con una persona con cáncer que no quiere tratarse o hace lo mínimo para curarse, igual.

 

Lo peor para mi, después de perder a mi papa, es que nunca se me va a quitar el sentimiento de qué pude hacer para ayudar, de cómo no me di cuenta antes o porque no me quise dar cuenta antes, porque evadí tanto cual en realidad, si sabía que algo estaba pasando.

 

 

Como fui tan idiota como para siempre pensar que mi papá, al ser el mi papá, no necesitaba mi ayuda; yo creo un poco porque siempre lo idealicé, para mi el era invencible, pero tampoco, aunque me cueste aceptar, me quise involucrar lo suficiente, ¿cómo voy a poder yo, un niño de 25 años ayudar a mi papa, un señor de 53 al que admiro?, pues de eso me voy a arrepentiré toda mi vida, y tendré que vivir con el sentimiento de que pude hacer algo que nunca hice y eso es algo que nadie nunca me lo podrá quitar.

 

Por esta simple y única razón es por la que encuentro el gran interés de buscar la manera de ayudar a cualquiera que viva un caso similar al nuestro o al de mi papa hace 3 años, no ahorita, si no a los que están viviendo el tormento de la depresión solos y que no sabes por donde salir o si lo saben, tomen la decisión incorrecta para la solución de sus problemas. Hay muchas maneras de salir, hay muchas maneras de ayudar y empieza por compartir, aceptar y por pedir ayuda.

 

Hoy, con lo único que me quedo es con que por más difícil que sea este proceso, no deseo nunca una vida diferente, porque siempre voy a preferir los 25 años que tuve con mi papa, a una vida con alguien diferente, a ese papa tan fregón y a mi mamá les debo absolutamente todo lo que soy y todo lo que tengo,  y nada me da más gusto y más seguridad que saber que soy hijo de Fernando Aznar, la forma en la que murió no defina nada de lo que es, al contrario, me enseña lo real y fuerte que es la vida y el como cada cabeza es un mundo, pero juntos, siempre es mejor.

 

Que me digan que soy idéntico a el puede ser el mejor cumplido del mundo

 

 

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